El camino

Cada día voy andando el mismo camino hasta la oficina, se repite todas las mañanas…

..salgo de casa, subo autobús, casi siempre a la misma hora, con lo cual el conductor ya conoce a mi, también a otros 8 pasajeros que sube al mismo autobús conmigo.

..bajo del autobús, subo la escalera, paso a lado de Parlamento.

..a menudo me cruzo con un hombre mayor pero muy simpático – alto y delgado, bien vestido, sonriente. Es uno de los signatarios del acta de la Independencia de Lituania, ex miembro del Parlamento. Ahora se dedica a abogacía. Cada vez que le veo me da sensación que este hombre luce energía muy positiva.

..sigo mi camino. Cruzo el puente. Esta parte de mi caminata me encanta. Me encanta mirar el río mientras camino. Me parece una fuerza tremenda, sobre todo ahora que el agua de las lluvias añade más corriente.

..siempre hay un pequeño atasco en la puente. A veces miro dentro de estos coches parados. Observo la gente. Sin pensar mucho sobre lo que veo.

..luego entro al barrio llamado Zverynas. Es un barrio muy especial porque mayoría de las casas solo tiene uno o dos pisos, y son de madera…como si fuera un pueblo…me encanta la tranquilidad que tiene este barrio…

…llego a la oficina. Un edificio bajo los pinos muy grandes, muchas veces ocupados por los cuervos.

No me gustan las rutinas, pero disfruto cada paso de este caminito diario…será porque el resto del día es todo un caos…

El movimiento…

 

movimiento de las nubes muertas —

aplastadas por los pies —

sin encontrar, sin entender

movimiento sin sonidos —

tapado con la tierra encima

abandonado, sin tocar—

movimiento sin luces —

- solamente con los ojos cerrados,

con las pestañas inmoviles

movimiento — de las nubes

sobre las palmas frescas,

sobre las tardes calladas

Tengo sensación de que todo alrededor se mueve. La gente. Las ideas. El sol y las nubes. Incluso la nieve. También la música. Los sueños. Los miedos. Las inquietudes y las tranquilidades. Yo también. Como si fuera uno de los personajes de un guión escrito por el dios que no sabe que es inmovilidad. Y esto me gusta. A veces me muevo con este mundo…a veces paro y miro como todo pasa a lado de mí…

Insomnios (poco serios)

Se dice que un insomnio es un síntoma de algún problema que tiene una persona. Insomnio puede tener varias causas – la dieta, la tensión, el estrés, las drogas o alcohol, ciertas emociones (miedo, pavor). No senada de insomnios. La palabra insomnio siempre me parece una palabra muy romántica y muy poética en todos idiomas que se. Los poemas románticos y las canciones de amor son llenos de los insomnios…de noches en vela… (ay, que bonito…)

Aunque se que encontrarás poca romántica en los insomnios reales. Nunca tuve este problema. Pero ahora parece un poquito si. Llevo tres semanas comiendo el techo por las noches. Así que me toca buscar la causa de ello – dentro de mi y en el todopoderoso Internet : )… Es facilísimo, una fuente me indica: “A veces, una persona sufre de insomnio sencillamente porque tiene una mente hiperactiva”. Estoy de acuerdo. Este es mi caso.

Tengo mi cabeza llena de pensamientos: recuerdos del pasado, miedos sobre futuro, diarias poco significativas pero muy frustrantes, además reflexiones sobre libros y artículos que leo sin cesar, etc. Y todo esto va dando vueltas en mi mente cada noche. Sin centrarme en ningún pensamiento. Como si alguien hubiera metido todos mis pensamientos, sentimientos y presentimientos en una lavadora que los centrifuga por las noches. La vuelta. Una vuelta más. Una vueltita más. Y no puede parar (bueno no puedo parar yo).

Buscando el lado bueno de estas noches en vela (iba escribir “insomniosas”, pero el Word me lo subraya):

…tengo tiempo conocer a mi misma…

…puedo levantarme y tomar un te de tila en la oscuridad y silencio…

…o simplemente levantarme a leer un rato…(de verdad, esto de leer es un vicio peligroso!).

 

¿A veces pienso, cuanta gente en el mundo no puede dormirse al mismo tiempo? ¿Y por que?

 

la razón y el corazón

Cuando la razón dice una cosa y el corazón otra ¿donde está la mentira?

Llegué a mi tierra hace una semana. No utilizo verbo “volver”, porque no tengo ninguna sensación de haber vuelto. Tengo un extraño presentimiento que estoy aquí de paso. Que estoy aquí para pensar y sentir, para mirar a mí dentro, para intentar entender quien soy y a donde voy…y para seguir caminando…

Tengo mucho tiempo para pensar. Pero no lo hago. Mejor dicho, hago todo para evitarlo. Ahora mismo me metí a leer libros. Leo con más locura que nunca. Lectura no es solamente entretenimiento, también es manera de escapar, de olvidar… pero es tan frágil, se acaba casi en el mismo momento en cuanto cierro el libro.

De momento, siento con mucha claridad todos los cambios que se produjeron dentro de mí. Los cambios que me enriquecen, pero no me ayudan a sentirse bien en mi tierra…cambios que me están susurrando dentro – que no puedo quedarme aquí…batalla eterna entre la razón e el corazón…de momento doy tiempo para la razón.

Doy tiempo para mi y mi tierra. Un poco de tiempo…

¿Mi casa?

El primer sentimiento que me apoderó cuando volví a casa de mis papis era que por ahora me quedo sin casa. Aunque es donde vive mi familia, aquí me siento como una invitada. Básicamente, porque ha cambiado la idea sobre que es una casa para mí.

La casa no es espacio, sino la rutina que uno tiene alrededor – trabajo, estudios, compras en el súper, quedadadas con amigos, vueltas por la noche para tumbarse en el sofá un rato, libertad de tener tu espacio desordenado. Casa también es un espacio íntimo, donde puedo esconderme un rato.

Ya no tengo casa en Madrid, por que rompí la rutina que tenía, pero tampoco tengo casa aquí. Porque todavía no tengo mi casa, tampoco una rutina aquí. Me asusta saber de que esto va a tardar mucho tiempo…no estoy preprada a esperar.  Me acostumbré a vivir mas en solitario. Quiero tener una casita mía.

Por ahora me quedo flotando en el aire…